Une belle journée s’annonce. Enfin je crois. Bon ok, seul l’avenir nous le dira mais je pars quand même positive. Depuis hier je me sens utile, j’aide un peu chérinou dans son travail. C’est pas grand chose mais ça m’occupe l’esprit et cela le soulage aussi. Du coup, rebelote ce matin. Mais avant tout, je débute ma journée avec ma séance de sport! Troisième semaine de mon programme, c’est pas le moment de lâcher… Je me connais un peu maintenant (eh oui 30 ans et 36 mois que je me côtoie) et en général c’est souvent à cette période que je commence à décrocher… Il est temps que cela change! Ne pas retomber dans ses mauvais travers, et puis maman compte sur moi aussi, je ne veux pas la décevoir.
Alors lèteucego pour la séance du jour. Je me lance avec le bas des abdos du défi ventre plat. Sur le coup, je n’ai pas l’impression de progresser. J’ai toujours autant de mal à effectuer certains mouvements (même si celui de la grenouille je gère bien haha). Mais je ne me laisse pas abattre. Depuis le temps que mes abdos se cachent (à peu près depuis toujours..), il va me falloir beaucoup de persévérance et de motivation pour espérer un jour les voir apparaître (ou pas d’ailleurs…). Mais en attendant, aucun entraînement n’est vain. Doucement mais sûrement.
La séance continue avec la vidéo « cuisses abdos fessiers » pyramidale de l’étape 3. Les squats je gère, les relevés de bassin nickel, l’avion ça va un peu mieux (alors c’est pas génial ça hein). Ma bête noire est et restera ces foutus abdos rotateurs….. A chaque fois c’est la même chose, je voudrais un couteau pour retirer le surplus des boubous qui m’empêche de poser mon haltère sur le plancher. Déjà que j’en sue sa grand mémé les pieds au sol, alors le faire en les levant… Enfin bon, c’est comme ça. Le bateau n’est pas ma grande tasse de thé non plus, je tremble de partout et j’ai la sensation de peser une tonne! Heureusement que je ne fais qu’1m54…
Et enfin, je finis en beauté avec l’objectif 10min par jour, une séance de cardio pour avoir des jambes fines. Bon, on va pas se mentir, c’est pas durant ce laps de temps que mes jambonneaux vont s’affiner. Mais je dois reconnaître que celle-ci fait bien transpirer. Je retrouve ainsi mes ennemis abhorrés de fentes et le pont sur une jambe. Les sauts et les squats s’enchaînent, le cœur s’emballe un peu, je maudis mes derniers excès et la coach qui me fait souffrir. Je souris de fierté quand la vidéo s’arrête enfin. Quarante minutes de renforcement musculaire effectué. La journée peut commencer. Une petite douche après ça et pas le temps de traîner. Je ne voudrais pas faire patienter chérinou.
La matinée se déroule tranquillement et se termine, pour moi, vers midi et demi. Je décide même de rentrer à pied. Cela me dégourdira un peu les jambes après avoir fait que du piétinement, et puis n’oublions que cela donne des points pour l’équipe sur squadeasy héhé
20min plus tard, je suis derrière les fourneaux pour préparer un risotto de sarrasin aux champignons. Oui superbe victoire de ces derniers jours, je continue de cuisiner. Je n’ai pas encore réussi à réintégrer le meal prep dans mes habitudes du dimanche mais déjà, je fais l’effort de ne pas cuisiner que des pâtes.. Au départ je suivais le planning des menus du défi ventre plat puis j’ai eu envie de changer. Avec tous les programmes que je possède, autant dire que j’ai de quoi normalement pouvoir prévoir.
A 14H45, je file à mon rendez-vous chez le magnétiseur. Après plus d’un an sans le voir et les derniers événements qui ont suivi, je pense que son intervention ne sera pas de trop. On peut être sceptique sur cette pratique, tout le monde n’est pas non plus réceptif mais pour ma part, à chacune des séances que j’ai pu effectuer avec lui, j’en suis ressortie différente. Il paraît que notre corps parle. C’est juste qu’avec le mien on ne doit pas utiliser la même langue et du coup on a du mal à se comprendre.
A peine arrivée et sans prononcer un mot, le magnétiseur ressent déjà beaucoup de tension en moi. On essaie toujours de paraître sereine mais croyez-moi, avec lui cela ne fonctionne pas. Je lui donne la raison de ma venue et je m’allonge ensuite sur la table de massage au milieu de la pièce. La musique est réconfortante et me plonge dans les montagnes du Tibet. Je le sens tourner autour de moi. Il ne me touche pas mais je ressens comme de la chaleur provenant de ses mains. Il s’arrête à certains endroits du corps, me dit des choses qu’il n’est pas censé savoir et me pose des questions plus précises. Au fur et à mesure que les minutes passent, j’arrive à me détendre un peu. La boule dans le ventre et la gorge se dénoue légèrement. Il m’annonce que j’ai déjà les réponses sur certains sujets, il suffit juste que je m’écoute. Il continue son ballet hypnotique en murmurant des phrases incompréhensibles pour moi, mais cela m’apaise. A la fin de la séance je suis extrêmement fatiguée et j’ai les membres engourdis. Comme quand on est resté trop longtemps sans bouger. Je me sens vidée. C’est une sensation étrange, comme si on m’avait enlevé un poids de la conscience. Peut-être un effet placebo mais si je me sens mieux c’est l’essentiel. Il me prévient qu’il faudra encore un ou deux jours pour que toute mon énergie revienne, le temps que le corps se remette du chamboulement.
Au retour, je suis silencieuse. Dans ma tête je repense à tout ce qu’il m’a dit. Ça cogite. Des choses m’ont perturbé, d’autres m’ont rassuré. Je décide de laisser ça de côté pour le moment. De toute manière, mon subconscient fera ce que bon lui semble.
En rentrant, Chérinou est là. On vaque chacun de son côté à ses occupations puis pendant que je prépare le dîner il me demande comment s’est passé ma séance. J’avoue ne pas savoir trop comment lui répondre. Moi même c’est encore flou. Alors je réponds que ça va mieux. La conversation continue et chérinou pose de plus en plus de questions. Il m’interroge sur comment je me sens vraiment. Quelles sont les différences que je peux noter en me comparant à il y a trois mois. Je bloque. Je n’arrive pas à lui répondre. J’ai peur. Pourquoi? j’en sais rien. Mais peut-être que si, seulement je n’ai pas envie de lui dire. J’ai l’impression d’être jugée, peur de sa réaction, comme si il y avait une bonne réponse à fournir. Je me sens comme l’accusée devant le tribunal, on attend des explications cohérentes de ma part. Chéri ne cède pas, j’ai l’impression qu’il s’acharne, il sait que les mots sont là mais ne veulent pas sortir, alors il me repousse dans mes retranchements. Mes larmes recommencent à couler. Pourquoi suis-je dans cet état là? Pourquoi je me mets cette pression? Pourquoi je culpabilise encore? Et puis les vannes s’ouvrent d’un coup « car comparé à toi je ne suis pas à la hauteur ». « Pourquoi? » « parce que moi je n’arrive pas à m’imposer, à me dire que tout va aller, je n’arrive pas à me projeter dans le futur, j’ai peur de ne pas réussir, je suis perdue et je me sens nulle. J’ai peur de te décevoir car tu mérites plus ». Je suis tellement admirative de sa force d’esprit, de sa capacité à se relever devant les échecs, des décisions importantes qu’il doit prendre tous les jours. Je m’en veux d’être un poids de plus pour lui à gérer. Voilà comment je ressens les choses. Je manque cruellement de confiance en moi alors que je sais que je suis capable. Seulement là depuis mon arrêt, j’évolue dans un monde totalement inconnu, je n’ai plus de repère et d’encadrement. J’avais promis de m’investir dans mon blog mais j’ai encore reculé par la peur de l’échec. Qui voudrait me faire confiance? Mes larmes se calment doucement. La tempête en moi s’apaise. Chérinou me prend dans ses bras et me murmure à l’oreille « ça fera 90€ pour la séance ma chérie »…
Le déballage des sentiments a fait du bien. Je ne pensais pas être capable de dire autant de choses. Je sais que communiquer est primordial dans un couple. C’est juste que par moment, on a pas envie d’ennuyer l’autre avec ses états d’âmes. Pourtant, force est de constater une fois de plus, qu’il faut crever l’abcès pour pouvoir avancer. Cette discussion m’aura également permis d’ouvrir les yeux. Quand on creuse un peu, finalement je suis encore instable. A la surface tout paraît calme mais au plus profond, j’ai encore un terrible mal-être. J’ai encore beaucoup à apprendre de moi, je dois me prouver que je vaux bien plus que j’imagine. Décidément, une journée peut vraiment être riche en émotions…
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